所谓餐厅多了
什么样的种类都有
在许昌
就有这么8类餐厅
不用心服务，却耍弄各种猫腻以牟利
令人大倒胃口！
第一种
饥饿营销型
是否有过在某店排了长长队伍，走进去却发现里面人并不太多的经历？不必诧异，那说明你被饥饿营销了！
这种模式在餐饮业已是屡见不鲜的惯用伎俩了，在许昌，不管商场餐厅多么供不应求，但还是有不少店家想通过这种方式将品牌打响，不过小编想说，没有那肉脸，再打肿也撑不出个胖子，不是所有餐厅都适合饥饿营销，照搬人家成功模式，肆意玩弄顾客，这样的餐厅，必然不会长久经营。
吐槽：失了店主自己节操事小，饿死排队的顾客，事情可就大了！
第二种
高颜难吃型
走进店里，豁，高大上；
菜摆盘，豁，精美；
放进嘴里，豁，什么鬼！
厨子是蓝翔请来的么！！！
黑暗料理也来拼颜值也是醉了
告诉你什么才叫摆盘↓
吐槽：这类店主思维模式就是让人折服，因为拿不出好的菜色，就卯足了劲让顾客吃环境，然并卵，真正的吃货绝不会买账！
第三种
“宠物”、私人物品乱入型
有些餐厅喜欢豢养宠物，例如苍蝇、飞蛾、蟑螂等；它们的厨师对自己的私人物品也常常保管不利，头发、指甲、口水、烟头··（说不下去了）！于是，能不能继续就餐就要看顾客们的心理素质了。
小编已经受不了！！
吐槽：老板，你也来两口吧，我这个人脾气不好，急了连自己都打！重点是别人一跟我客气我就急哦！！
第四种
暗藏陷阱型
整个就餐过程感觉良好，买单的时候惊恐发现小票单上赫然标注了茶位费XX元，服务费XX元，纸巾费（甭管用没用），各种费XX元，而这些在就餐前根本没人提醒你。
什么餐位费阿，花生瓜子啊，小编简直被坑的不行！！
吐槽：你才冤大头，你全家冤大头！
第五种
吃你大爷型
有一种餐厅就像一个巨大的冰库，走进去就冷得人瑟瑟发抖，不是空气冷，是服务员的脸色冷！不管你说什么，对方都可以面无表情，行动缓慢，满脸写着——吃你大爷！喊你大爷！
吐槽：这么diao，你们老板知道吗？！
第六种
画风过分随意型
有些店深藏许昌的街尾巷角，其中还不乏口碑不错的，but店内环境画风太随意，墙皮剥落，垃圾满地，桌面油亮亮，连杯盘都脏兮兮，还没坐下就想跑，这种店除非好吃到爆，否则应该无人问津。
PS:小编个人还是偏爱高大上的餐厅，比较浪漫！！
吐槽：脸都不洗的人会认真擦屁股吗？后厨卫生堪忧啊!
第七种
服务员耳背型
在许昌很多餐厅就餐的时候，总会遇到这种服务员，未老先衰，怎么吼都不动声色，而且还能很巧妙地避开和你眼神接触，摆明了就是不嘚瑟你。
吐槽：需不需要买助听器？只要！买不了吃亏，买不了上当！！！关键你真的需要呀！
PS：机器人服务员已经降临了！
第八种
巨盘量少型
这种餐厅总结了法餐的风格，得出一套私家逻辑——盘子大=高大上！于是，你会惊恐的发现，桌子都摆不下了，自己还没吃饱.......
吐槽：你这样，小编还真不知道该说你大气好还是小气好~。
许昌微视界
